成绩

9月的月考让我很是不舒服。但这月初的期中考试成绩，我却能长舒一口气，不算太坏！月考的试卷分析在10月。那天，一向熟识的年级组长一点没给我留面子，提起二班的成绩，左一个小云长，右一个小云短的搞得我很不自在。我是2班的班主任，我是他们的语文老师，和孩子们荣辱与共。成绩不好，我本已郁闷不已，再加上组长大人的喋喋不休，我真的开始有点怀疑头儿是不是能公正地做到“对事而不对人”？！于是，那天本可以高兴地过生日的我无比痛苦。我很不服气，总体成绩的低下有我的责任，但不能全推到我的身上！我只教语文，数学成绩不好是年级组长——数学老师的问题，我这教语文的班主任不可能在语文课上给孩子讲数轴、绝对值、相反数吧？？！！英语老师已经很卖力了，但还是有孩子连ABCD不认识，我总不能把语文课用英文教吧？！班主任能做什么呢？！有点愤怒，压抑在心中很久，很久！渐渐地，感觉这成了我的一个结，我必须做点什么，2班不能这样，我也决不允许2班这样，更不能成为被批评的对象！

于是，整个十月郁闷地和孩子较劲儿，抓学风，整纪律，累得我就剩半口气儿了。好在孩子还算争气，这次期中考试，不敢说咸鱼翻身，但没有落第。我理直气壮地找到年级组长：“这次无论我们班在年级的什么位置，您都不能批评我们班，必须表扬我们班！因为我尽力了，孩子们努力，重要的是我们进步了！”班上的语文成绩原来四个不及格，现在只剩下一个，原来仅有的两个优秀，现在是4个。我教的另一个班，一个原来不及格的女生提高整整十分！我不愿别人再说三道四。组长人很好，不然我也不会亲切地喊她：“头儿”。拿着我的成绩，她也乐了，她也理解了我近一段时间的种种表现，孩子，我的好孩子们，问题不少，但现在看来有时候越来越可爱了。

说到成绩，一班的班主任不答应了，嫌她班上的语文成绩没我的班高，给我下了通牒，准备和我谈谈。老实讲，由于是封卷流水阅卷，到现在我也不能完全掌握学生答题的情况，这试卷分析还是犯了难。一班班主任的“不满”也可以理解，我只能一笑了之。

班长终于乐了。十月，尽管考了班里的第一，可这孩子还是向见仇人似地对我，我很恼火！一种莫名的恼火，无处发泄！期中考试，班里第一，年级第一，这丫头终于乐了，我的心也长舒一口气。原来她在跟自己较劲儿，看着她和她的伙伴们比成绩时我的心里乐得象朵花！这种良性的竞争是我所不曾奢望的。班里的这点小小的成绩，十月份我没白忙活！班里情况的好转，班长的恪尽职守，我很欣慰。

检查

这周三、四两天，学校接受上级的教育教学大检查。书记在会上点名批评我的穿着太“邋遢”！我又不服了！我不喜欢那些花哨的衣服，颜色暗了一些，不那么“精神”也就罢了，但我可以拍着胸脯说，我没给学校丢人，我衣着得体，有老师的样子！穿什么还得被管着！人家是领导，得!穿西服吧！书记终于闭嘴了，满意了。单位的同事们对我的变化也惊诧不已，几个熟识的女同事要求继续穿，并“美其名曰”“人靠衣服马靠鞍！”人家是好意，不过我却不习惯，不舒服。

学校对班主任的要求不少，我自觉有些神经病了，神经质般地盯着学生。我已经快散架了。检查，甭问，第一就是卫生。光大扫除就做了三次。好孩子就是好孩子。班长、学委，还有几个组长，我看着打心眼儿里喜欢。别的一干“倒霉孩子”总是争先恐后地问：“老师，我干完了，能走了么，我着急回家！”只有这几个，异口同声地问：“老师，我的活干完了，还用我干点什么？！”班长更是细心，比我还认真，比生活委员还尽责，发现了不少问题，亲自动手返工。看着其中的一个小组长蹲在地上擦地，累得腰直不起来，我心疼不已。我虽没有结婚生子，但班上的这些孩子就好像是我的亲侄子亲侄女。看着这些好孩子，心里有着说不出的感动。但同时又有一种悲凉的心绪：看看这些能踏踏实实帮我做事情的娃，只有一两个男生，剩下的全是姑娘！现在的男孩子都怎么了？！周五，进修回来还没下课。正在上自习的孩子们都坐在位置上安安静静地看着从图书馆借来的书。班长正在巡视。我有点不敢相信自己看到、听到的一切。推门进去，鸦雀无声！我的心美大了。班长借得是海伦·凯勒和居里夫人的传记，学习委员在看英语辅导书，而另外两个女生捧着《莎士比亚全集》云里雾里地看着。我高兴，我欣慰。可是班上男孩子，只有一个小伙子借了一套《水浒》，其他的不是画书就那短的可怜的小册子。阅读水平一目了然，心中那个痛又被触碰了——现在的小伙子都怎么了？阴盛阳衰？！

检查完了，下周教研员老太太要来听课，烦！

    “教师的几种死法”这个帖子有点意思，全文转录如下：

               上告教委整死你；得罪校长治死你；笨蛋学生气死你：恶魔学生砍死你；

               野蛮家长打死你；不涨工资穷死你；竞争上岗玩死你；职称评定熬死你；

               考试排名压死你；教育改革累死你；教师分流踩死你；假期培训忙死你；

               光辉职业哄死你；一生操劳病死你；社会舆论淹死你；公务员待遇想死你！

     还有几种“死法”可能漏总结了，补上几条：

    想搞外遇饿死你；想作研究笑死你；想装清高骂死你！

    不得不说是条条经典，句句精粹！想必这位帖主对教师这一行当已是痛彻心扉了。

    那么，让我们的老师给学生教些什么呢？照本宣科的话，肯定连这几种“死法”的荣幸都会失去了，因为学生会把你轰下讲台，你只有“以头戕地而死”一条路了。

    古人云“礼义廉耻，可以律己，不可以绳人。为善最乐，是不求人知；为恶最苦，是惟恐人知。”

    世间事，但凡尽心而为、尽力而为、尽情而为、尽义而为，又哪里就会死于“非命”了呢？怕只怕你是心不净、力不到、情不纯、义不直，所以“欲”便永无满足，因欲而贪，因贪而凶，因凶而恶，而“恶人种祸，贻殃于后”也是前人之训诫。

    在这样一个非战争的和平年代，不单是教育行业如此，各行各业都是如此。

    实则，却不是他人让你“死”，而是你自己不想活。

    可不是吗？

    苏丹红、柠檬黄、防腐剂、三聚氰胺......哪一样不是我们“自戕”的一种武器呢？哪一个“能人”不是我们的教育者培养出来的呢？

    人欺你，你诈人，如此反复，除了一死了之，根本就不会有尽头。

    你不想这样“死”，可以有很多种“活法”：环卫工人可以当吧？家庭服务员可以当吧？工地上的苦力可以做吧？教师的队伍都能混进去，想必也是有些“才华”，这些行当也“瞧不上”。那也还有在你眼里眼里相对轻松的“活法”：‘枪手’、‘写手’、‘匠人’、‘出租车司机’.....

    总之，只要你从心里想像“人”一样的活，那些“死法”就当自己逗人一乐吧。只是，千万高抬贵手，别把这些不良情绪波及到他人的“禾苗”上。

    老师，为人师者，“决不可存苟且心，决不可做偷薄事，决不可举轻狂态，决不可做惫赖人”。

    即使死，也请“留得清白在人间”吧！

    一个学生答题：“李白字仲尼”。我不知道1000多年前的李白知道现代人把他和孔子弄到一起该“美”成什么样子。还是他，把“枯藤老树昏鸦”的“昏鸦”解释成“快不行了的乌鸦”，逗得我乐了一下午。可是乐过之后，判了这许多卷子之后我再也笑不起来了。期中考试近在咫尺。学生的状况怎么办，这种状态，期中考试如何是好。我真的担心，担心学生，还有，还有很隐私的事情，长此以往，这种状况我就得下岗了。那个问题有萦绕在我的脑际。我是一个合格的老师吗？我珍惜我的工作，爱我的学生。但……

   今晚注定是个不眠之夜。

班里的孩子渐渐出现了浮躁的情绪。甚至在我的课上，班主任的课上也会出现问题。看着讲台下的这群孩子，我打心眼里涌出一种憎恶的情绪。甚至精神分裂般地想：“这是谁的班，班主任是谁，干嘛吃的？！”但每每这样想过之后，马上又是一个冷颤。这班是我的，这学生是我的，我就是那个不知道干嘛吃的班主任。我不想逃避，不愿逃避。但面对着这种种问题，我曾这样想，如果我不是这班的班主任，如果我不当班主任该多好！

好在这鬼念头一闪而过，工作还是要做。面对这一帮青春期躁动的少男少女，我觉得捋出头绪，慢慢来，已经有不少孩子知道在课间、早课前午自习时自己看书写作业了吗？这算是起色吧。年级组长很帮忙，经验丰富。不知道这班里面的改变究竟有多少是我的功劳。也许这就是曾冒出那鬼念头的一个原因吧。我真的有时候想我是不是称职。一个事问我，班上又没有谈恋爱的。我大声说：“谁敢？！”同事笑道：“我班上就有苗头，你还是好好看看吧！”早恋，一个我不愿涉及的问题摆在我的面前，我又多了一个分心的事由儿。鬼念头再次袭来。

鬼念头一直困扰着我，那天又是班长的一句话让我感动不已。“这些人真不懂事儿！”这小丫头比别的孩子优秀很多，如果班上的孩子都像她一样，我这班主任得省多少心啊！不用我操心，班长已经把班里文化墙的材料准备停当。看着跟我一样忙的班长，我真的不忍心再因为这种“面子工程”让她分心。看着她投入地为板报、文化墙的工作设计、制作，我真的从心里喜欢这孩子。我知道，我留不住她。从班主任的角度讲，我愿意更多的像她这样优秀的孩子留在班里，可她是借读生。因为这“狗日的户口”，她不能参加中考，不能参评三好学生！我打心眼里痛恨这王八蛋政策！我有时很恐惧，害怕期末，害怕面对班长、学习委员。他们的借读生身份就像一个烙印，印在他们的脸上，我不知道该如何向他们解释。如果这么优秀的孩子等不到肯定，公平何在！原以为社会存在各种纷争，但还在初中的孩子却也要面对这样的残忍。我心疼不已。我曾问班长，打算什么时候转学，并建议她尽早打算。虽然作为班主任，希望好孩子留在自己的班上，但我还是一个老师，我不能耽误孩子的前程！

上周教研，说这周五市里有个教研，去良乡听课。身在朝阳楼梓庄的我听罢险些抽搐。好在不做统一要求，我还可以在学校上课。周五下午的家长会让我发现，家长会比当班主任教书还累人！

累！

回家，看到恩师博课上的文章，那种纯学术的文字读来已经有些费尽，难道我快被榨干了？我想起了上周的《论语》，希望没有讲错的地方。

还是累！

有些没想到，虽然绝大多数及格了，达到了学校的要求，但是优秀率呢？那些什么率只是一个个冰冷的数字，而对我来说，心目中的那些“得意弟子”考得不理想确是最实际的。高分不多，甚至连上九十分的都没有。这结果我不太满意，要知道班里面有几个孩子底子是相当不错的，不知这成绩对他们的心理是怎样的影响，反正我有些忐忑，不知学生该怎么面对，我该怎么面对学生。是他们不在状态还是我教得不行，问题出在哪了？这三天我一直在问自己这个问题。

出去那些一贯对基础知识置若罔闻的“倒霉孩子”外，我发现剩下的孩子问题出在审题上。不会审题。一个学习一向不错的女生在解释词义的题目上当成了注音题，自然无分，甚是冤枉！

还有便是不会答题。一道道问答题需要连缀成句，这是最基本的要求，但还是有学生列出若干点，1，2，3，4的好像报告。这里哪事答题？！我无情地给了零分。

审题、不会做题，原来很多都要从头教起。成绩不好，我的问题，咱得教！

突然想起一件很重要的事情，要查教案了，一月有余，虽然都是自己写的教案，但还没往教案本上誊抄。望着空荡荡的教案本我想抽搐，为什么？为什么必须是手写的教案，电子稿不行吗？！我向毛主席保证，那些教案全部是我的原创啊！

我理解班长，行得正立得住，好孩子。可是面对这样一班学生，她应该如何做。我很自责，班主任没能为班长树立起威信。事情太多，我甚至忘却了这一点，忽略了这一点，无暇顾及这一点。班长心里很不痛快，她的一句话刺痛了我：“老师，有时候我真觉得这班完了，这个班的学生都什么样啊！”“这个班完了！”班长竟然心灰意冷。最近班里的课堂纪律很乱，甚至连班主任的课都有点浮躁，狐狸尾巴渐渐露了出来。我正在为这事发愁，应该怎样处理。今天班长又因此想辞职。我很不快！不是为班长，而是这帮倒霉孩子。看着班长在我面前落泪，我突然看见了一个十几年前的我。虽然我不曾为此伤心，但看着当时班里的状况，我也曾做如此想法，孰料十多年后成为老师，我的学生也竟有如此想法。班里该怎么办，我在找出路，为班长，为我这一班班干部心疼。好孩子啊，怎么办！混小子们怎么弄！难道这就是青春期的叛逆？！！

心里很乱，看着上面的文字更乱！

度过了我工作后的第一个教师节。收到了学生的礼物，还有花。有些学生向我道歉，说想送我礼物，但不知该送什么么。我“原谅”了他。教师节是我的，没有学生的礼物照样还是我的教师节，我并不期待、希望、想让学生送我礼物，因为他们还小，礼物的份量对他们来说太沉重，而礼物也会让教师节变了味道。所以，这个教师节对我的意义我一个人来承担就好！

上课的感觉总是有好有坏，我不知道该说什么，老实说，明天上午就有我的课，我现在还没想好干什么，下周该月考了，是继续新课还是复习我一时拿不定主意，月考的结果希望不会太坏，而我搞不懂为什么女生总比男生的学习认真。搞不明白。

学生很让我郁闷，我真的不想再批评他们了，每次看着学生在我面前泪如雨下，我心里比他还不是滋味。想起有部电影叫《求求你表扬我》。我想学生们心里大概也是这么想，可是我想说，求求你让我表扬你！也许我需要静下心来，蹲下身来发现他们的优点，他们刚刚走出小学的校门，成为中学生，也许要求不要太高！

电脑坏了，厂家还是不打算联系我。品牌机的待遇……无奈ing

——————突然发现我比我的学生还能写流水帐。

可能就是这思想，今天向一班的学生诚恳地道歉，我不希望学生都能够喜欢我，我只希望他们能明白，他们的老师也许不会成为最棒的老师，但是有一颗真诚的心。明天第一节还还是一班的课，已经连续两天不吃早点了——饱吹饿唱嘛——希望明天的课我能上好，前面的课我很不满意，我需要打场翻身仗！

这几天我觉得我有些变态，心理的变态。一直自认为我是一个很随和的人，但工作以后却发现我的脾气原来很暴躁，前一秒我还在喜笑颜开，后一秒却暴跳如雷。就这样，曾经带过的一个女生找到我，说想换到我的班上来，因为她现在的老师太厉害了，原来我“变态”得还不彻底！！

周五下午进修，可全区偏偏在那天下午进行初一的摸底考试统考，学校还有大扫除，我不在怎么办？生活委员很尽心，班长也很棒，可是我不在，他们能做好不？搞卫生需要我手把手来教，一眼看不到就有学生犯错误，而且还是当着学校领导犯错误，等着挨批吧！突然觉得老师不许打学生这条挺过分的，有些学生真的是该打！！今天的几个学生我就很想揍他！——我真的有点变态啊！！救救我！

周六，我梦寐以求的新教师任职培训终于开始了，可能就像结婚，办报到证、入职手续就像订婚；这就职大会就好像是结婚典礼；而签下那一纸协议就像领了结婚证。明天“婚礼”，就差领证了。虽然现在已经开始“吃皇粮”领工钱，但是还是总要有个名份的。盼着那一天！

教师节，突然想起教师节，我教师生名中的第1个教师节，学校似乎要有些活动，教学主任放出话，会餐时准备试试我的酒量，我怕，先闪！

今天我值夜班，巡逻去喽，然后睡！

    工作定了。很久之前就定下来了。工作已近半月有余，可是我还恍如梦中。经历一年以来噩梦般的岁月，如今应该算是拨云见日吧。可是我还是不敢确定。那天办公室主任“批评”我说我总有些迷糊，不敢相信自己已经是楼梓庄中学的一员了。确实不信，不过好在同事们没有忘了我，见到各种表格通知中职员名单上有我的名字，我才一次次对自己说，老兄哦，别怀疑了，是真的，可是，可是我还是不放心。办公室主任是跟我笑着说上面的话的，可是我心里却苦得很，不签下劳动合同我永远不踏实，主人在帮我办入职手续时发的那些短信我至今不敢删除，虽然已经没有什么意义了，但我就是害怕，害怕再出意外，再有什么冲突。我真的怕了。快签合同吧！

    试卷出完了，这对我来说是第一任务。今天组长问这事时我心里还是不安，会不会太难了，题目会不会太多？不知道，没感觉。接到一位家长的电话感觉不错，这样的家长要是多一些，学校的工作就会好做得多啊!

    教材还没到，不能忍了，自己买了一本。发现这初一的教材真的编得不错，选文很经典。只是现在“课标”了，反倒不知道该怎么教了。买书时新华书店的店员熟练地将书用纸包好递给我时，突然觉得限塑令也不赖，至少我找回了儿时买书时的感觉，真好！

    最近一直在和小镇耍。有点腐败。当然借着发工资，虽然腐败一点，毕竟是自己的钱，花着少了一些不忍，当然也体会到了挣钱的不易。四位数的工资，不多但凭本事挣来的，心里舒坦了许多。和他聊了很多。1号那晚，在他单位的操场角落，聊了许久，想到了大学宿舍楼梯间的那些夜晚，我俩坐在楼梯上促膝长谈。聊到了过去，聊到了我过去一年的不快，聊到他的工作，当然不可避免地聊到她和他俩的感情。作为见证人，我真的不知道该如何表达内心的感受。小镇告诉我他恋爱的那晚，我傻呵呵地兴奋了半宿没睡。可是，“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改”。希望他的“几多愁”也能“恰似一江春水向东流”吧。

    今天去单位开会，原定的聚会泡汤了，虽然朋友说再约，可我还是有些许失落，一年多不曾见面，只是偶尔的短信问候，很想再见，“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的味道也不过如此吧。天气很热，朋友回家的决定很明智，大热天的和人家出来我也不落忍。

    失落不失落的，单位的事情是正事，这点职业道德我还是有的。奥运观赛的动员部署。很期待，能有幸亲临赛场看比赛是我的荣幸，但同时发现很麻烦，老师带学生，我有多了一份责任。半月来的工作，我总在告诫自己，我不再是那个跟在指导老师身后实习生，也不是那个初出茅庐到处试讲的准教师了，我真的入了这行，该备课了，读书笔记还没写，开学的主题班会，黑板报。我的学生，排座位。一堆的事情。我必须转变心态转变角色了，也许等开学签了合同就会好了吧！

    天哪，我都写了些什么！